AUSREDEN, DIE MAN ALS LIEBESKUGELNVERLIERERIN BRAUCHT…
Oh nein, meine Bingokugeln! Ohne die kann das Bingo beim SM-Treffen heute Abend nicht stattfinden!
Ach das ist nur mein Kugellager, damit es nicht quietscht beim Radfahren
Ich spiele Indoor Boule, eine Alternative zum Taschenbillard.
Ich lache, ich niese, ich trage Liebeskugeln!
Ach da sind sie ja, unsere restlichen Weihnachtsbaumkugeln. Wissen Sie, mein Mann sucht schon seit Tagen nach den Dingern, weil ihm auch sein glitzernden Spargelstangen geklaut wurden.. Na, derwird sich wundern!
Eierlegen klappt fehlt noch Wolle und Milch
Das ist ein gynäkologisch empfohlenes Trainingsgerät für die Beckenbodenmuskulatur. Ist dringend notwendig, selbst das verliere ich gelegentlich.
Zum Glück war es nicht mein Analplug.
Die guten ins Töpfchen, die schlechten ins … is‘ was?
Guckt nicht so, ich bin ein Überraschungsei! Wo gibt’s Schokolade?
Ups…..da ist ja meine Perlenkette - hab sie überall gesucht
Einfach die Frau hinter mir entsetzt ansehen und ganz konservativ den Kopf schütteln…
Ich wusste ja, diese neuen Eisentabletten haben Nebenwirkungen, allerdings Dies ist interessant.
Eigentlich sollten die in Altmetall…
Oh wie schön, letzte Woche ne Schraube locker und jetzt auch noch das Kugellager. TÜV schaff ich so nicht mehr…
Die Liebeskugeln aufheben, in der hohlen Hand vor den Mund halten, den Kopf etwas nach unten neigen und gut vernehmbar in die Hand flüstern: „Delta3 an Rot7, Delta3 an Rot7. Der Adler ist im Fuchsbau. bereitmachen für Zugriff. Ich wiederhole: Adler im Fuchsbau, Zugriff auf mein Zeichen. Over“
Schuldigung mein Keuschheitsgürtel ist beim Schmied
Oh, sind das Ihre? Nicht? Dann hab ich jetzt welche …
Das ist so eine neumodische Verhütungsmethode, denn Hormone vertrage ich nicht
Die tun Ihnen nichts, die wollen nur spielen.
Alles kein Problem, ich arbeite gerade an einer menschlichen rube-Goldberg Maschine…und bin in der Testphase…
Gibt es hier irgendwo einen Supermarkt, in dem die Antimaterie nicht ausverkauft ist? Ich muss dringend zum Cyborg-Kongress auf Proxima Centauri b.
Puh, die Rückbildungsgymnastik nach der Schwangerschaft ist echt ätzend *Mit der Hand über den Bauch streichel*
Einfach weiterlaufen und so tun als wäre nichts passiert.
Schulter zucken und sagen: „zu viel Gleit- Gel“ und lächeln
Ritaaaa! Was kosten die Kondome?
Diese Ben Wa Balls wissen aber auch immer wann ich gestresst bin! (Nun kommentarlos aufheben und in der Hand kreisen lassen ohne klackern)
Ich wollte mal schauen wie sich das Geschenk für meine Tochter anfühlt.
Ach da waren sie… hatte ich schon überall gesucht.
Ups…hopala…schon wieder
„Deckung!!!!“ schreien, hinter ein Regal springen, sich nach ein paar Sekunden umsehen und erleichtert sagen: „Ach, das waren gar keine echten Handgranaten?“
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